26 Марта 2019, 10:53:23

Aнекдоты :-)

Автор Krabs88, 10 Октября 2007, 07:19:44

« предыдущая тема - следующая тема »

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

qwerty

(М)ужику срочно понадобилась пила (не знаю, зачем [sm30])
Hу он сразу к (Ж)ене:
(М)  Где пила ?
(Ж)  Да не пила я
(М)  Где пила, я тебя спрашиваю ?!!
(Ж)  У соседа
(М)  А почему дала ?!
(Ж)  Потому что пила

qwerty

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку  а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
-Два добровольца с вещами на выход!

Startbutton

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".

Milenia

Кому все по хрену - получит по тыкве!
Обиды пройдут с годами. Забудутся даже лица. Нельзя быть для всех хорошей, пусть с кем-то пришлось проститься. Не смей сожалеть о прошлом... КТО ДОЛЖЕН, ТОТ БУДЕТ РЯДОМ! Нельзя быть для всех хорошей, а главное - и не надо!

Uber

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
713-й, пока дать полосу не могу. Станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
А я говорю  дайте полосу!
Не дам полосу, перед вами очередь!
Еще громче:
Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
Прекратите орать в микрофон!
Какой, на хрен, микрофон! Он у меня уже полчаса, как отказал!

Shked

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
Яша, еще одно твое слово  и я вдова!

joliannkaO

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике -- 10 огромных ножей.
Гаишник: -- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: -- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: -- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
-- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!